> WARNING

niwi is radioactive. Wear protective clothing at all times.

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Ich habs ja schon immer gewusst :-)

Die Warnhinweisschildchen hab ich bei theswiss gefunden:
the swiss


Test:

Tartoq may explode without warning

M EXPLOSIVE

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*lol*

ab morgen sehe ich aus wie Pamela Anderson!

Letzte Woche war ich mit zwei sehr lieben Freundinnen und mit meinem Schatz in der Ausstellung von Sante D´orazio im Wiener Kunsthaus. Daher kommt meine Inspiration.

Die Blüten des Ananassalbei sind voll schön!
Jetzt wart ich noch wie der Mandarinensalbei blüht :-)

Schauplatz: ein ganz normales Zinshaus in Wien

Die Leute sind manchmal schon sehr eigenartig.

Täglich pinkelt jemand auf die Kellerstiege und im ganzen Haus stinkt es.

Die Flummi Katze mag vor allem Tierfilme.
Begonnen hat ihre Fernsehleidenschaft mit einer Universum Sendung über den Zentralfriedhof.
Damals hat sie immer neben und hinter dem TV geguckt.
Heute weiß sie, daß die Tiere nicht aus dem TV herausfliegen oder sonst wie herauskommen.

Sie mag auch gern abstrakte Sachen, hauptsache es ist laut und klingt wie ein Hubschrauber oder ein Maschinengewehr.
Z.B. von den psychodelischen Episoden von Animatrix ist sie voll begeistert. Mit den Formen und Farben lebt sie richtig mit.
Eine Psychokatze halt :-)

hab ich heute von meiner Freundin per mail erhalten:


Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!


Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.


Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."


Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"


Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetztkonkret habe Hausverbot.


Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!



Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"